جلسه‌ای حساس برای تامین بودجه!
خبر آنلاین
«صحنه جلسه‌ای شیک و خوش آب ورنگ با میوه‌هایی قیمتی و خوردنی‌هایی لذیذ را نشان می دهد؛ چندین مسئول که از قیافه‌شان پیداست، بسیار دلسوز و خادمند با کت شلوار دور یک میز منبط کاری شده فرانسوی نشسته‌اند! البته ظاهر افراد به اندازه فضای صحنه خوش و آب و رنگ نیست اما می شود حدس زد آنجا هر کشوری باشد قطعا کشور گل و بلبل ایران نیست»
سر مسئول دلسوز: دوستان، مالیات‌ها و عوارض‌ها رو زیاد کردیم درآمد صادراتمون هم خداروشکر بد نیست اما یادتون نره ما جزو ده کشور ثروتمند دنیا از لحاظ منابع هستیم و نباید وضعمون این باشه. بین خودمون باشه ؛ راستش وضعمون از این هم بدتره! آخه این انتخابات آمریکا کی برگزار می شه تا این ترامپ لعنتی رای نیاره و مت نفسی بکشیم!
مسئول دلسوز ۱: نمیشه رتبه‌مون رو در کشورهای ثروتمند دنیا بیاریم پایین؟ اینجوری توقع‌ها هم کم می‌شه!
سر مسئول دلسوز: باباجون این آمار جهانیه و از شانس گند ما، عصر هم عصر ارتباطاته و هر چیزی سه سوته پخش می شه ... فقط تو موبایل من نیست که پاکش کنم. آمار کشور ما رو همه دارند! خوش به حال مسئولین ۳۰- ۴۰ سال قبل که هر کاری می‌کردند لاپوشانی می‌کردند!
مسئول دلسوز ۲: خب فضای مجازی رو فیلتر کنیم و قالش رو بکنیم. مخصوصا که ما شبکه اجتماعی پر افتخار سروش رو داریم!
سر مسئول دلسوز: عقل کل؛ فیلتر شکن رو چیکارش کنیم؟ .... بگذریم؛ آقاجون کسی پیشنهادی نداره؟ چطوری باید اینهمه کسری بودجه روجبران کنیم؟ درضمن؛ به بهترین پیشنهاد، واکسن کرونای یواشکی به همراه یک دستگاه دنا پلاس با اقساط ۱۰۰ ماهه می‌دیم. (ناگهان موبایلش پیام می‌دهد و او به موبالش نگاه می‌کند) بفرما ....نگفتم؟ همین الان همه جا پخش شد که ما ماشین و واکسن بین خودمون تقسیم کردیم!
مسئول دلسوز ۳: می‌گیم شایعه است ... در ضمن؛پیشنهاد می‌کنم به مردم بگیم لنگ بپوشند و کمتر غذا بخورند و از خونه بیرون نیان و خودشون کارهای خودشون رو انجام بدن خصوصا خودشون بمالند و بطور کلی به شکل همه جانبه مقاومت کنند. اینجوری می‌تونیم؛ هم تحریم رو دور بزنیم، هم کرونا رو شکست بدیم و هم کاخ سفیدو روسیاه کنیم و البته چند کار دیگه که جاش اینجا نیست که بگم. مردم دلاور ما باید نشون بدن که چیزی از مرتاض‌ها کم ندارند.
سر مسئول دلسوز: مرتاض رو خوب اومدی ... ایول ... بار ارزشی هم داره ؛ اصولا افراد در رنج و سختی جوهر وجودی شون صیقل می‌خوره و می‌تونند به کشف و شهود برسند! خب بقیه تون چی دارید بگید؟
مسئول دلسوز ۴: بازم دلار رو ببرید بالا مردم فقط به بنزین و تخم مرغ حساسند؛ فقط قبل از گرون کردنش به من هم بگید که چند دلاری برای روز مبادا بخرم!
سر مسئول دلسوز: فعلا که گازشو گرفتیم و خودمون داریم این کار رو می کنیم؛ ببینیم تا کجا جواب می‌ده ...خدا آخر و عاقبتش رو بخیر بکنه!
مسئول دلسوز ۵: پیشنهاد من اینه که خودروهای تولیدی رو یه جایی به بهانه نقص فنی انبار کنیم وقتی در بازارسیاه قیمتشون رفت بالا ما هم قیمتشون رو می‌کشیم بالا! اسم این طرح رو هم می ذاریم «طرح همسان سازی قیمت با کف بازار» .... البته کمی از بازار ارزونتر می‌دیم تا همه بیان ثبت نام کنند و پولشون رو به ما بدن! ماهم قول می‌دیم؛ یکساله به قیمت روز بهشون خودرو بدیم! اینطوری با سود پولشون تا یکسال حالشو می‌بریم! تازه می‌تونیم تو این یکسال کلی از ماشین‌های تو انبار رو زیرسبیلی تو بازار آزاد آب کنیم و بزنیم به زخم زندگیمون
سرمسئول دلسوز: آفری ؛ یادم باشه به تو یک جعبه واکسن کرونا و دو بسته واکسن آنفولانزا بیشتر بدم!
مسئول دلسوز ۶: ما می‌تونیم همین الان یکهویی هر بار یک جنسی رو کمیاب و گرون کنیم و چند روزی که حالشو بریدم بلافاصله یک سلطان رو عامل اصلی گرونی‌ها معرفی مکنیم و بعد هم مجازاتش کنیم. مردم هم اونقدر از این واکنش قاطعانه ما ذوق زده می‌شن و به اون سلطان فحش می‌دن که نمی‌فهمن قیمت‌ها همچنان ارزونتر نشده!
سر مسئول دلسوز: واقعا همه شما یه پا نخبه هستید و از همه تون ممنونم که فرار مغزها نکردید و موندید تا به کشورمون خدمت کنید!
مسئول دلسوز ۸: منهم پیشنهادم گرون کردنه اما نوعش کمی فرق می‌کنه! ما می‌تونیم تورم و گرونی رو، حبابی معرفی کنیم که بزودی می‌ترکه تا خیال مردم از گرونی ها راحت بشه البته خودمون مراقب هستیم که حباب نترکه؟ مهم اینه که مردم احساس کنند که می‌ترکه!
سر مسئول دلسوز: واقعا ترکوندی ایول ...
مسئول دلسوز ۹: منم می‌گم همه چیز رو گرون کنیم اما بعدش خیلی زود اعلام کنیم که به همون میزان به یارانه‌شون اضافه کردیم تا خیالشون راحت بشه اما در اصل؛ نه اونقدرها به یارانه‌هاشون اضافه می‌کنیم نه به همه‌شون یارانه می‌دیم.
سر مسئول دلسوز: یارانه خودتو این ماه دو برابر می دم ... احسنت
مسئول دلسوز ۱۰: ای بابا منم پیشنهادم گرون کردن بود... اما مال من کمی علمی‌تره ... در روش من قیمت جنسی رو چهار برابر می‌کنیم و بعد از مدتی برای رفاه حال عموم قیمت اون جنس رو نصف می‌کنیم. مردم هم در نهایت با قیمت دو برابر شده اون جنس، کلی حال می‌کنند و تازه از ما تشکر هم می‌کنند!
سرمسئول دلسوز: بابا تو دیگه کی هستی!
مسئول دلسوز ۷: بیاییم با بورس خر داغ کنیم ملت به هوای بوی کباب با کلی پول میان بورس اما ما یکهو نقره داغشون می‌کنیم و حالشو می بریم!
سر مسئول دلسوز: بخدا پشت دستم رو داغ می‌کنم که اگر به تو ده جعبه واکسن و دو تا دنا پلاس ندم!
مسئول دلسوز ۱۲: برای اینکه مطمئن بشیم دیگه هیچی تو جیب مردم نمونده پیشنهاد من اینه که بیاییم احساسات عمومی رو تحریک کنیم و به بهانه‌های مختلف مثل: سیل؛ زلزله؛ کرونا؛ عیدی؛ آغاز سال تحصیلی؛ امور خیریه و ... از مردم کمک بخواهیم . اینطوری مردم نوع دوست و همیشه در صحنه به شکل خودجوش و داوطلبانه سرکیسه رو شل می‌کنند!!
سر مسئول دلسوز: آفرین بر همه شما ... من گریه ام گرفت از اینهمه
مسئول دلسوز ۱۳: من پیشنهاد می‌دم عکس آهو رو از روی کتاب آهو شناسی حذف کنیم و بجاش عکس گرگ بذاریم اینطوری هم بار تحریک کنندگی کتاب کم می شه و هم سر مردم حسابی گرم می شه!
سر مسئول دلسوز: احسنت به همگی .... شما فعل خواستن و گرفتن رو صرف کردید و در عین حال چیزی هم از ارزش‌های ما کم نشد! البته باید کمی هم باید با اختلاس‌ها مبارزه کنیم امان از این خرج و مخارج اقازاده های در خارج .... راستی آدرس کاخ سفید کجاست؟ می خوام برای چند تا منتقد سیاه نما بفرستم!
منبع خبر: خبر آنلاین 
اخبار مرتبط: جلسه‌ای حساس برای تامین بودجه!
حق کپی © ۲۰۰۱-۲۰۲۴ - Sarkhat.com - درباره سرخط - آرشیو اخبار - جدول لیگ برتر ایران
